也许是临近国庆假期的缘故吧，近些日子总是会自然不自然地想家。前些天，自己感冒的时候，更是感觉特别的没有安全感。有的时候，男孩子说安全感显得有点矫情了，我本来就是一个矫情的人，所以我不会因此觉得羞愧。

         天气刚刚开始转凉，只是转变的速度有点快，感觉是一瞬间的事情，一场秋雨过后，身上的短袖立刻就变成长袖加外套了。病毒总是在这个时候不期而至，嗓子开始变哑，头疼的厉害。一个人在一个陌生的城市里面，最害怕的就是生病。我强忍了一天，终于忍受不住，开始吃药。晚上给妈妈打了一个电话，聊了一些家庭琐事，最后问我假期十一回不回家？我说可能不回了，毕竟假期也只有几天的时间，公司里的事情也比较忙。

         我很少给家里打电话，每次打电话总让我心里很难受，总觉得从小到大，已经工作还是没有能力孝敬妈妈，一种很无颜的感觉。于是就很少打，很少打。想家吗？当然，恐怕还没有人不想家吧。但是又有谁不是在希望自己能够衣锦还乡呢？我一事无成，所以就有一种失败感。

         确实是这样，最近总觉得自己很失败。无论什么方面，总觉得自己做的不好，很不好，不能让他们满意。然而，更痛苦的是，有些事情我发现我已经没有潜力可挖掘，我不知道自己该如何做的更好，这让我感觉到了无奈与惶恐，患得患失，不知所以。

         有的时候就是这样，想法和能力存在着差距。工作和感情都是这样。

         我希望自己能够将所有的工作做到尽善尽美，让老板满意，但是事实证明，我没有做到，总是一些小的错误在不经意间就会发生。于是，每次月末的绩效考核，我无一例外地都是让自己无语的分数。

         我希望自己能够让自己所爱的人和爱我的人都能够快乐幸福，但是自己总是不能做到满意，或许是我伤害了别人，或许是别人伤害了我，总之世事有轮回，我开始相信因果报应。

          我希望能够让自己获得更有意义一点，至少朝向自己的理想更近一点，再近一点。但是我却发现，自己却渐行渐远，我失去了以前的冷静和决绝，我变得优柔和寡断。我甚至开始掉向，分不清东西南北。

         我希望自己能够坚实的自我，有着强烈的个性，足够的坚强，我不畏一切。但是我却真实地失去了自我，我开始发现自己的人生中开始不再仅仅是自己，我不再只为自己而活，甚至把自己只能放在第二位。我开始为一些小事而莫名其妙地自怨自艾。

          在很小的时候，在我咿呀学语的时候，我是那么的幸福。我什么都不懂，什么也不用懂得。我感受不到时间的痕迹，总感觉日子就是这样下去，永远永远.......直到自己长大，我才明白，我永远也回不去了。拥有的时候不知道珍惜，我甚至都开始后悔没有认真地品味童年的每一天，那个时候我盼望着长大，盼望着离开父母。现在我才发现，孩子的想法总是很傻，很不幸，我就是一个很傻的孩子。

         岁月的刻刀将我雕琢成现在的样子，然而，却无法雕琢内心最深处的那一部分。所以，虽然长大，我却没有变聪明。